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Un après-midi hallucinant
Un jour où je déboulais à l'improviste chez un copain (qui se trouvait être
absent)je tombais sur sa coloc tout juste rentrée d'Inde. Elle me fit entrer, me présenta Violaine, une amie nouvellement rencontrée lors d'un séminaire de massage dans un
Ashram...
La coloc, débordée par son retour en métropole met les voiles me laissant en tête-à-tête avec son amie, encore vêtue à l'indienne malgré l'hiver parisien. Elle me propose un thé et me
présente sa petite chienne jappeuse avec qui elle passe beaucoup de temps à papoter.
Un quart d'heure plus tard, je me retrouvais en train d'écouter les mille et unes péripéties de l'aventurière des médecines douces... me vantant les vertus de telle tisane, l'action sur les
points de chakra de tel massage...
Amie des bêtes, elle donne en aparté quelques explications supplémentaires... à sa chienne!!
Et là, alors que je pensais avoir tout vu, la néo-hippie entreprend de me faire une démonstration passablement étonnante : elle se met à huiler une petite
ficelle qu'elle se rentre dans la narine en inspirant fortement, se racle la gorge et voilà que la ficelle ressort par la bouche puis par l'autre narine.
Et, alors qu'elle fait faire des va-et-vients à sa ficelle et que de l'huile lui coule abondamment du nez, elle m'explique tous les avantages du lavement nasale...
Alors que je tente de garder mon sérieux en me répétant que je ne connais cette personne que depuis une heure et qu'il faut être poli, je déchante rapidement...
En effet, la Violaine vient d'enchaîner sur les bienfaits du lavement tout court. J'ouvre des grands yeux et redoute qu'elle se mettent à me faire une nouvelle démonstration : elle vient de
sortir de son sac, son kit de lavement intestinal... ainsi que divers sachets de fines herbes !!!
Apparemment suivant les besoins, elle s'applique différents traitements aux herbes "médicinales". À n'en pas douter, une toute nouvelle vision de la tisane. Alors qu'elle entame "un quoi fait
quoi" je jette un œil songeur à la tasse de thé qu'elle m'a servie... un doute m'assaille.
Soudain, elle se redresse, relève son haut, et entame devant moi une danse du ventre... Étonné, je me
concentre sur son discours et tente de suivre le fil de sa pensée : il s'agit d'un massage interne destiné à nettoyer les intestins en faisant transvaser l'eau aux herbes, d'une jonction à
l'autre de l'intestin. Je reste pantois... Quelle va être la prochaine étape ? Je me mets à espérer que la coloque revienne fissa car ce que je prenais pour de l'exubérance ressemble de plus en
plus à de l'exaltation. A cet instant, on sonne à la porte, là déboule un certain Philippe, ami de longue date de l'apprentie Yogi, vêtu d'un rassurant blue-jean, tee-shirt.
Après quelques minutes, le Philippe, nous présente la petite robe qu'il vient d'acheter. Intrigué je lui demande à
qui il compte l'offrir... La robe est pour lui. Pensant naïvement que son identitée sexuelle est floue, voire perturbée, je lui demande s'il est gay ou juste hétéro-drag-queen (ça existe).
Là, à mon grand étonnement il s'offusque brusquement et affirme être hétéro puis, soudainement, il s'effondre en larmes.
Moment d'émotion.
La danseuse du ventre vient le consoler. Je me sens très mal à l'aise, partagé entre l'envie de décamper et celui
de ne pas laisser l'appartement aux mains des deux zarbis.
Le Philippe nous explique alors qu'il pense être la réincarnation de sa grande sœur morte en bas âge juste avant sa naissance. Devant l'énormité, et passablement déstabilisé par l'accumulation
constante d'éléments hallucinants depuis 2 heures, je me tourne vers Violaine cherchant un peu d'appui afin de raisonner le grand gaillard en pleurs.
Et là, Violaine, compatissante, nous révéle alors qu'elle comprend très bien car sa chienne est en fait la réincarnation de sa mère... ce qui, rétroactivement expliquait les longs et
complexes monologues qu'elle lui tenait.
Alors qu'elle commence à nous explique sa complexe relation d'oedipe avec sa mère-chienne, étrangement j'ai la sensation d'être maintenant enfermé dans un asile de fou.
Où suis-je tombé ? Au secours !!
Mon pote débarquera deux heures plus tard, intrigué par mon regard de stupeur.
Quelques jours après, la coloc m'apprends que j'ai bien plu à sa copine et que celle-ci a hâte de me revoir. Totale incompréhension de la coloc lorsque je lui avoue que je ne vais pas donner
suite.
D'après la coloc, je suis un ours qui finira vieux garçon.
Mea culpa.
Loïck
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